Надо ли защищать свои границы?

Границами личности у психологов принято называть то условное пространство, как внутри, так и вне человека, название для обозначения того, что важно для человека, что он считает своим.

Если ему, скажем, грубят или иным образом нападают на то, что ему дорого, личные вещи берут без спроса, например.

Это может вызывать злость, обиду, раздражение.

И говорят, что это нападение на личные границы. Осознавая эти неприятные чувства, мы понимаем, что на границы "совершенно нападение".

Условное название того, что вам не подходит в контакте.
И могут это быть разные вещи.
Для кого-то это грубость, для кого-то невыносимо, когда к нему подходят слишком близко или "лезут обниматься".

Дело не в "границах", а в индивидуальной чувствительности.

Не мы защищаем наши границы, а границы нас!
Границы - это то, как мы переживает то, что приходит извне.


Если на вас "напали", возьмём безобидные объятия, вы выставляете руку впереди себя и это происходит мгновенно и вот пример того, как ваши границы вас защитили.

Если есть чувствительность к себе, то границы работают нормально и вам можно об этом не заботиться, они сработают, как надо!

Не мы их, а они защищают нас, если мы в контакте с собой!

Что ещё помогает кроме психотерапии?

Помогает чему?

Выйти из повторяющей ситуации, которая приводит к очередной неудачи, например, в отношениях.
Когда человек стремится к одному, а неизбежно получает другое.
Что переживается, как провал.

Если не брать ситуацию травматического повторения, выход решается в процессе терапии.

Люди сталкиваются с таким явлением, как личностный возрастной кризис. Не отягощенный кризис можно преодолеть с течением времени с помощью ресурсов.

Что является ресурсным для конкретного человека знает сам человек, узнаёт в процессе жизни, часто методом проб и ошибок.

Для кого-то путешествия, искусство, смена обстановки, работа, новые отношения...


Это мы говорим о человеке в целом "здоровом", находящимся в контакте с собой.

Стыдно быть ребёнком, быть собой?!

Часто в терапии я сталкиваюсь с большим количеством стыда.
Прямо непереносимого чувства.
Стыд, как любое чувство полезно, дети через знакомство с ним узнают что приемлимо в обществе, что - нет.

Но когда через непрерывное пристыживание родители пытаются управлять ребёнком, вернуть себе контроль над ним, это приводит только к испорченным отношением, взаимным претензиям, часто к развитию зависимостей.

Контроль, конечно, никакой установить не удаётся.

В терапии с таким "пристыженным" клиентом стыд блокирует все остальные чувства и потребности.
Уходит много времени, прежде, чем цепкие "лапки" стыда немного разожмутся.

Клиент по-немного начнёт выдыхать, начнёт чувствовать себя, обретать безопасность и уверенность!

В такой работе потребуется много поддержки, которой не было пока человек взрослел!

Про себя

Я работаю психологом, гештальт-терапевтом более 20 лет.
Работа психолога очень интересная, но также она очень трудная.
Трудность заключается в том, что важно своё состояние поддерживать в таком устойчивом состоянии, чтобы ещё выдерживать и поддерживать эмоции клиентов.

Ведь именно устойчивости и способности выдерживать не хватило от "значимых взрослых" моим клиентам в детстве.


На терапии клиенты восполняют "белые пятна", то, что психика не смогла интегрировать в детстве по разным причинам.

Для этого психологи постоянно учатся, проходят терапию и супервизию.


Я получила базовое психологическое образование в Институте практической психологии и психоанализа в 2004 году.
Затем училась работе с травмой в различных подходах, в авторском, эклектическом подходе Р. П. Ловелле, мультимодальном подходе, в гештальт-подходе.
Отдельно получала специализации в работе с семьёй, с зависимостями, с расстройством пищевого поведения.
Училась работе в арт-терапевтическом подходе.
Я сертифицированный аккредитованный гештальт-терапевт.

Мой профессиональный путь складывался из работы в частных, государственных организациях, в авторских проектах, кризисном центре.
Я много работала с темой травмы, сиротства, преодоления травмы.


В настоящее время я работаю со взрослыми, подростками.
Моими темами остаются преодоление травмы, взаимоотношения, обретения внутреннего покоя и принятия.

Отдельная тема моей работы - выход из диструктивных отношений, восстановление после домашнего насилия.

Очень большое обсуждение вышло у нас про любовь к себе.
Честно говоря, у меня тоже сложные отношения с этими понятием. Что значит "любить себя"? Как-то странно. Любить свою руку или ногу? Всегда считать себя правым и хорошим? Не забывать обедать?
Очень разные есть трактовки.
Иногда любовь к себе подаётся как бесконечное самолюбование и потребление. Целые индустрии построены на лозунге "ведь вы этого достойны" - любовь к себе предлагается выражать и подтверждать путем покупок товаров и услуг.
Популярная психология тоже не отстаёт: любите себя, ставьте себя на первое место, оценивайте других прежде всего по тому, насколько они могут и готовы удовлетворить ваши запросы. Не могут? Лесом их, вы достойны лучшего, или вы не любите себя?
Или ещё вариант: любить себя - значит много в себя вкладывать, относиться к себе как к проекту, у которого должны быть самые лучшие показатели. Тело, быт, карьера, досуг, эмоции - все должно быть на пять с плюсом. За собой надо "следить", себя надо "не запускать", над собой надо "работать" и "расти". Немного утомительная версия.
Вот всего этого наслушаешься и уже аллергия на разговоры о "любви к себе"

Но есть и то, что откликается.
Любить себя - это знать себя. Свои особенности, свои слабости, свою сверхсилу. Не обстругивать себя безжалостно под требования извне. Знать в том числе, как тебя воспринимают другие - знать, а не выдумывать - и при желании как-то это менять.

Ещё мне кажется важным уважать себя. Свои интересы, свои ценности. Это не детский эгоцентризм "я хочу, и остальное мне пофиг", это именно уважение, признание важности - даже если сейчас какие-то цели недостижимы, а интересами приходится поступаться ради дела или ради близких. Это в том числе трезвый расчет цены вопроса, ресурсов, открытый и честный взгляд на риски и возможности.
И, конечно, забота. Вот это для меня самое, наверное, сложное - делать что-то для себя из заботы, а не из насилия "потому что так надо, иначе будет плохо" и не из попустительства "ну раз (не) хочется, то и ладно".

Есть ли внутри меня тот взгляд с теплом, уважением, нежностью, интересом которым я смотрю на любимых людей - для меня?
Какой-то такой вопрос к себе возникает

Стыд и вина.

Часто в терапии я сталкиваюсь с большим количеством стыда у клиентов.

Прямо непереносимого чувства.

Стыд, как любое чувство полезно, дети через знакомство с ним узнают что приемлимо в обществе, что нет.

Почему же стыд "застревает" в человеке, не проживается, не отпускает, а начинает управлять?

С помощью стыда родители пытаются управлять ребёнком, пристыживая, вызывая чувство вины.

Взрослым кажется, что напрямую менее эффективно, чем через обвинения.

Ребёнок делает по возможности по- своему.
Приходится, конечно, выкручиваться и прививать.

И вот такой человек вырастает, с чувством и знанием, ведь постоянно приходится быть нечестным (!), что он плохой и вечно виноват.

С этим трудным наследием работаем в терапии, клиент допроживает остановленный гнев, возражение.

Учится уже не регулировать себя с помощью стыда!

Упражнение, которое можно делать в состоянии отчаяния, грусти, депрессии. Сохраняйте себе!

Сегодня в 20:00 встречаемся на вебинаре «Я сама». Вевбинаре для женщин всех возрастов, независимо от матримониального статуса, профессии и наличия детей.

Друзья, продолжаем наш разговор. Почему нам - женщинам, сегодня так бывает сложно? Напишите свое мнение в комментариях

Почему психотерапия - это не больно?

Бывает, что идти к психологу страшно.
Раз страдания есть сейчас, значит, у психолога тоже будет больно и неприятно!

Нельзя сравнивать с медицинской моделью.
Если есть боль, то будет ещё больнее, если привлечь к этому психолога?!

На самом деле у психолога не больно.

А как?

Может быть неприятно, что-то даже болезненно, если речь о травматическом опыте.
Но это не та боль, котрая приводит к психологу.

Не та боль, которая переживается в одиночестве, в полной темноте и неопределённости.

У психолога много поддержки, света, который приходит от ясности: что со мной, куда двигаться.

Работать с чем-то тяжёлым можно только через ресурс, когда у клиента достаточно сил и готовности идти вперёд, разобраться и покончить с тем, что тяготит.

По-этому у психолога не боль и страх, а поддержка и облегчение!

Дорогие друзья, сегодня День защиты детей - наш с коллегами профессиональный праздник. Ощущаю его более "своим", чем День психолога, всегда отмечала именно 1 июня.

Первую половину дня провела на учебе, где мы разбирали в том числе очень тяжёлые кейсы из социальной работы. Про детей, которые подвергались насилию и использованию, которых годами били и мучили, некоторых в итоге убили.

Общее во всех этих кейсах - фотографии этих детей с широкими "солнечными" улыбками. Именно эти улыбки, вместе с ложью взрослых, от которых дети зависели и которые их использовали, вводили в заблуждение окружающих и даже специалистов.
В одном из кейсов красивая маленькая девочка не сходила с обложек журналов - и только после ее гибели на этих фото, которые видели миллионы, заметили едва прикрытые синяки. Всем было красиво - и никто не всматривался.
Одновременно вышло видео известной гимнастики с рассказом об издевательствах над детьми в большом спорте - и тоже за ширмой сияющих улыбок и красивых костюмов.
Для меня это метафора "защиты детства" какой она часто бывает. Плакаты, слоганы, фестивали, конкурсы, песни. И прямо рядом - дети, до которых годами никому нет дела.

Сегодня я хочу напомнить вам, что День защиты детей - это не просто дежурный праздник, это международный день внимания к уязвимому детству.
Сил всем дорогим коллегам во всех концах света!
Пусть каждому ребенку в тяжёлой ситуации встретится кто-то, кто поймет и поможет.

Что такое "контейнирование"?

Термин контейнирование предложил психоаналитик У. Бион.


Почему это важно знать о себе и своих детях?

Часто рассказываю клиентам об этом понятии, на мой взгляд оно очень образное, клиенты даже рисуют такой внутренний контейнер потом.



Это такой очень красивый иллюстративный образ.
Такой внутренний контейнир для чувств, эмоций и состояний.

И к нему часто используют глагол выдерживать.

Чем в лучшем состоянии человек, тем лучше он выдерживает себя, свои чувства и проявления.

Если говорить о детях, то сначала их "выдерживают" родители и чем лучше получается у родителей, тем более устойчивым сформирует этот внутренний контейнер!) 😍

Если этого не произошло, то этим процессом "выращивания" можно заниматься уже на терапии.

Что это значит, как это происходит?

Терапевт замечает чувства клиента, отслеживает свои, разделяет их на те, что рождаются лично у него и в резонансе с клиентом.
Выдерживает их, часто "обрабатывает", то есть переводит их в человеческую речь, называет и, наконец, обучает клиента распознаванию чувств у себя!

Вот в крадце пример процесса терапии! 🦋

Инфантильный - всегда плохо, зрелый - хорошо?!

Когда мы говорим про инфантильность и, напротив, зрелость - даём характеристику человеку или его поступку.

Определение "инфантильный" имеет негативную коннотацию. Зрелый считывается, как положительный.

С лёгкой руки Фрейда всё инфантильное считается "незрелым, недоразвитым".

Так ли это и всегда ли хорошо, быть взрослым?

Современные подходы к психике говорят о её множественной структуре.

Нами движут различные мотивы,
Инфантильный - иначе детский отвечает за чувства, интерес, силы, развитие.

Часто, когда нет сил, интереса, зато всё хорошо с социальностью и человек хорошо себя контролирует.

Так недалеко и до подавления чувств!

Когда мы подавляем чувства, мы подавляем всё, и интерес и злость.

Например, один из современных методов работы с "инфантильными", часто вытесненными частями личности IFS - семейная системная терапия частей, предлагает установить контакт с детской частью, установить диалог и позаботиться о потребности этой части!

И на практике признание в себе детской части даёт колоссальную энергию и освобождение!

В инфантильной часть часто таится целая сокровищница сил и возможностей!